|
|
Thursday, May 26th, 2005
| |
1:47 pm
|
|
| Tuesday, May 24th, 2005
| |
6:56 pm - Кого устроит 3,7 минуты ??
|
Научное исследование, результаты которого были опубликованы на этой неделе, показало, что британские мужчины являются мировыми лидерами в сексе, по крайней мере по продолжительности полового акта.
Правда, лидерами тут стать несложно, учитывая тот факт, что большинство мужчин в других странах в лучшем случае ограничиваются пятиминутным сексом.
После того как сотни пар в разных странах снабдили секундомерами, исследователи впервые смогли собрать точные данные о том времени, которое люди затрачивают на половой акт.
Средним временем оказалось 5,4 минуты. Но была значительная разница во времени, затрачиваемом на секс, в зависимости от возраста и национальности.
Половой акт у британских мужчин длится в среднем 7,6 минуты, у американцев — 7 минут, у испанцев — 5,8 минуты и у датчан — 5,1 минуты.
Больше всех удивили турецкие мужчины — в среднем они затрачивают на половой акт 3,7 минуты.
Жуть какая то, что за три минуты успеть то можно ? или может я чего не догоняю....
|
|
(comment on this)
|
| |
6:41 pm - Подружка прислала почитать я уписалась........
|
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.
Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| |
6:37 pm - Договорчик мне понравился апределённа !!!
|
Настоящий договор заключен между__________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и__________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
“___” __________________ 2005 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| |
6:12 pm
|
|
| |
5:47 pm
|
|
| |
5:39 pm
|
|
| Friday, May 20th, 2005
| |
4:41 pm
|
|
| |
4:40 pm
|
|
| |
4:39 pm
|
|
| |
3:21 pm - Хорошо ей
|
|
| |
1:08 pm - Вчерашняя вечеринка
|
|
Ну вобщем вчерашний поход на дискотеку не очень меня порадовал. Хотя с начала было очень весело, но потом к нам начали приставать два придурка, которые хотели что бы я с ними поехала к ним домой а мне так не хотелось от туда никуда уезжать. Парни вроде и ничего на лицо были, но с мозгами у них не очень по ходу дела. Притащили бутылку мартини , думали что я так быстро стану пьяной, :-( так оно и получилось хотя я перед походом в клуб плотно поужинала. Дура я , зачем так много выпила , сейчас бошка болит, а вчера с 3 часов ночи в туалете тошнило. Проснулась утром у одного парня которые ко мне вчера клеились, собрала быстро вещи и сматалась, главное ничего не помню но трусы на мне были значит всё в порядке и вроде ничего не болит . Сегодня целый день дома лежать буду и фильмы смотреть а то голова совсем не соображает.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Thursday, May 19th, 2005
| |
5:07 pm
|
После солярия решила заскочить в клуб что бы зарегистрировать журнал и как дура просидела там целый час. Мальчик администратор клуба ну точно дурачёк какой то не мог мне сразу сказать что нужно почту свою проверить чтобы получить подтверждение о регистрации журнала. Ничего не давал написать в журнале нет что бы сразу бы мне подсказал. Какие всётаки ленивые люди пошли. Ну ничего мы сегодня с Ленкой в клуб ночной пойдёмб, там и расслабимся может там будут нормальные мальчики.
А вобще я сегодня очень устала, и ноготь треснул и это всё перед самой дискотекой, ну ничего я сейчас по дороге домой заскачу в салон и сделаю мой любимый ноготок.
|
|
(comment on this)
|
| |
4:45 pm - Nu vot,reshila po sovetu podruzhki na4atj vesti zhurnal, !!!!!!
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
pimpusy4ka's journal
